Curiosamente, fui sempre achando que não podia amar. É-me difícil não ser agressiva para quem gosta de mim e é-me difícil perceber de quem gosto. Por isso, não me achava capaz de amar.
Depois passei a amá-la, a amá-la tão fortemente que tem sido isso a arrastar-me para a depressão. Não me encontro realmente em condições de não pensar em chorar pelo menos uma vez por dia.
E é-me também muito difícil compreender este sentimento, porque a odeio e odeio-a tão intensamente que o meu corpo treme de raiva.
Sinto isto tão sofregamente que me tira as forças aos membros e me faz agoniar a cada hora.
Não percebia os grandes amores da literatura, a coita que levava os apaixonados febris à fraqueza e os arrancava tão facilmente à vida. Mas é a verdade, a minha atenção gira à volta de apenas uma pessoa e nada ou ninguém é suficiente, à sua excepção.
Não tenho vontade de me embelezar porque ela não vai ver e rezo veemente, imploro por tudo o que me faça não pensar, me distraia e alegre um pouco.
Sou possessiva e egoísta ao ponto de a desejar no seu todo, de a idealizar somente minha. Não a quero ver feliz com outra pessoa, quero vê-la em mim.
No entanto, ando a fugir, evito o seu nome, a sua imagem, tudo o que contenha réstia dela. E evito qualquer lembrança esperançosa, porque não há espaço para a esperança.
O amor é uma merda.

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